Nye coronatiltag fra regeringen lækket: Bær ansigtsmaske hvis I har sex
Ved statsministerens pressemøde vil alle danskere blive bedt om at gøre en “lille forskel” for at passe på hinanden
Af: Arke Primal
Ved statsministerens pressemøde i aften, vil hun fortælle om næste fase af regeringens plan om at virke handlekraftige over for coronavirus. Et af de centrale punkter er her at alle danskere skal have ansigtmaske på, hvis de har samleje.
Loven træder i kraft ved midnat, natten til mandag. Statsministeren vil begrunde tiltaget sådan, viser en lækket tale:
Vi har at gøre med en rasende og altødelæggende epidemi hvor det godt nok kun er 0,0002 % af befolkningen der lige nu ligger på intensivafdelingen, ifølge sundhedsstyrelsens seneste tal, og stort set ingen sunde og raske mennesker der får virus bliver syge overhovedet.
Situationen kræver derfor at vi tager drastiske midler i brug. Og da der stort set ikke er andre områder tilbage, vi ikke har blandet os i, går vi nu ind og stopper smittekæder i ægtesengen og på køkkenbordet, eller hvor folk nu ellers gør den slags.
Regeringen indførte tidligere på året maskepligt i offentlig transport ud fra det vægtige lægefaglige argument at man havde indført maskepligt i andre lande. Statsministeren vil, ifølge de lækkede talepapirer, også tale om de mange som lider af senfølger:
Vi må vi heller ikke glemme dem der lige nu lider af selvdiagnosticerede senfølger som f.eks. “let koncentrationsbesvær” og “en følelse at træthed”. Vi har godt nok lige brugt millioner af kampagnekroner på at fortælle danskerne at de selvdiagnosticerede senfølger ved HPV-vaccinen, ifølge alle videnskabelige undersøgelser er komplet indbildte eller i hvert fald ikke har noget med vaccinen at gøre. Situationens alvor kræver imidlertid at vi glemmer alt hvad vi har lært fra andre områder og helt undlader at stille spørgsmål ved selvdiagnosticerede coronasenfølger men i stedet bruger dem som skræmmebillede. Du kan jo spørge dig selv om du ikke også føler dig lidt træt lige nu.
Flere stemmer i debatten har udtalt at regeringens indgreb i befolkningens frihed måske er en lille smule ude af proportioner, i forhold til at det faktisk ikke er en sygdom som i forvejen raske mennesker bliver ret syge af. Men det er statsministeren helt uenig i:
At begrænse danskernes bevægelses- og forsamlingsfrihed, lægge hele brancher i ruiner, lukke skoler og sende folk hjem fra arbejde, mens man bestemmer over deres vejrtrækning og personlige hygiejne og nu deres sexliv, er faktisk en meget lav pris at betale for at forlænge livet for et par hundrede mennesker over 80. Eller du synes måske at jeg skal lade din oldemor dø?
Generalprøve på klimakampen?
Det har været fremme i debatten at regeringens indsats imod Covid-19 kan ses som en generalprøve på løsningen af klimaudfordringen, som kan koste milliarder af dyr og mennesker på planeten livet.
Vi spurgte derfor allerede i går statsministeren om regeringen nu vil vise samme beslutsomhed over for den truende klimakatastrofe som er dokumenteret videnskabelig og allerede i dag berører mennesker over hele planeten, som man har vist over for noget der i praksis er en meget kraftig influenza?
Også her var statsministeren klar i mælet:
Nej da, ro på. Det er vigtigt at klimakampen foregår i et stille og roligt tempo og at ingen danskere oplever ubehag. Vi skulle jo nødigt tabe danskerne ved f.eks. at påføre dem udgifter eller på nogen måde begrænse deres adfærd. Vi er jo trods alt kun kommet til magten på tidligere DF vælgere og det er jo ikke ligefrem klimakamp de er kendt for at tænde på. Vi har allerede sendt klimaministeren ud og vise danskerne klimavenlige madopskrifter og snart rykker vi det tunge skyts ud og viser hvordan man skifter sit blandingsbatteri ud med et vandbesparerende.
Støtte fra SM-miljøet
Jørgen fra SM-shoppen i Vanløse fortæller: I SM-miljøet har vi jo længe vidst at masker er superkinky og nu kan flere danskere få lov at prøve hvor frækt det er at få en baghyler, mens ens briller dugger.
Det vil stadig være tilladt at have mundsex uden maske. Her anbefales det dog at man spritter sine kønsorganer af før, under og imens samt at man holder en afstand på mindst to meter.
Der er ingen videnskabelig evidens for at dette nye tiltag gør nogen nævneværdig forskel for spredningen af virus. Til gengæld er der stor evidens for at det får danskerne til at tænke på Covid-19 hele tiden og vurderer deres statsminister som utroligt handlekraftig.
Læs flere nyheder fra et parallelt univers på: medium.com/@Sublidens.
